写的东西都没有了，好生心疼，感触也没了，写也写不出来了

什么世道啊！

在家里蹲着，回到了以前高1的生活，不管功课，看很多书和DVD，一个人散步逛街。做东西吃。

自在的走走看看，躺在床上。

休息，休息一会。

似乎跟大家失去了音讯。

请北京的哥们姐们注意，等我回来以后，请有秩序的排队入场，观看

超级肥婆小小。我飞飞飞`````啪啪啪。

看到真真的字，因为我亲爱的电视通过10多年的劳动，寿终正寝了。发现了一个坏人，所以很有冲动飞到杭州去给他3拳3脚：小子，好好照顾我们家真真，你大姐我出来混的时候，你还在喝奶类

想到真真就要回来拉，决定喝一杯纯牛奶以表心中的喜悦之情。

总是在觉得物似人非，时过境迁。现在已经不是以前的所见所闻所感了。

也写不出决绝的字眼了。所以总是说心老了心老了。

想到以前一个不认识的人叫我：天山童姥

万分震惊。

甚至在也写不出连贯的华丽的句子。只有一些短的，跳跃的字词，叙述一下自己的DAILY LIFE

我可以改此版为 小小DAILT

可以不学习的日子是幸福的，应该是在家的日子是幸福的。于是很期待现在被人包养，从此以后衣食无忧。后来发现自己条件有限，还是自己包养自己，会幸福一点。

半个月 了，撒玛利亚少女的故事开始满满喜欢。

看心动的时候终于哭了。才发现这才看明白了。

两年一下就过了，忽悠忽悠，总是在不断的回忆过去，检讨自己的幼稚和无知。

趁我们还天真的时候，把要做的事情都做了。

开始打电话给很多不在身边的人，却没有想过真真和MOMO。因为自己总在特别的时候

才会打给他们，所以总是被我吓一跳。

倜然很想念MOMO。因为我们不再联系，却还是心存温暖。甚至我们现在无法交流。

来来，来来，亲爱的，过来。

 

今天打开了一个并不多接触的人的BOLG,但是我觉得我以前是了解她的.

果然她的东西还是写的充满感情,我没有想到她的强烈的爱

现在突然又听范晓萱的懒洋洋的歌,觉得很舒服.

回来以后突然有很多事情,掺和在一起.只能尽力的好好的安排自己.

每天都很想早点睡,可是每天都要等到12点以后.想要快点放假快点回家...

有时候就是这样觉得自己很没志气.还是不能做大事.还是要人哄,要人惦念....

吃很多来填补自己的空白.打很多电话来告诉人家我很爱他,我很想念他.

就这样弄到自己都开始讨厌自己,一直会难过,失望和咄咄逼人.

要不停的跟我解释,解释让人舒适.然后我还要一幅清高的嘴脸说

OK.

其实我不用回答,因为很多事情都是为我而做,为以后的,我.....

有的时候 拉锯战就是这样.体贴的,温柔的,无所不在的生活.

有的时候发现,迷失了自己的东西,也不想再找回来,也不想再振作起来.

甘愿而决绝.

来发现自己的变化.

然后说:这就是经历过生死的女人.

开始又重新怀念以前的挣扎的生活,想象的冲突,这个那个的不清楚的关系.

想起在家里的时候哭着跟真真打电话,想到她以前说,不知道以后还能不能在我哭的时候有她在.

想起几天每天都花两个小时在眼泪上,就是因为晚上到了,自己难过了.

从不觉得自己会这么样的恶心和缠绵.从不觉得这样是好的.而现在却习惯的接受,享受,难受.

没什么好OK的.就这样有的时候感情.

不知道会不会也会等到我们厌恶对方的时候.

曾经以为已经已经是很好了很老了,就这样习惯的,需要妥协因为要有爱.

谁知道呢.小偷很多,因为橱窗太耀眼.

darling.你这样叫.我就必须相信...